L'apprentie alchimiste

Bad Motherfucker

Pas besoin de lire dans le marc de café, de se regarder dans un miroir un vendredi 13 à minuit, de faire appel à un chaman ou de jouer au oui-ja avec un verre à shots. Je sais ce qui me tuera, au bout du bout de mon abonnement « vie ». L’ennui aura ma peau. L’agitation m’angoisse mais l’ennui, ça me tue. Et dans cette putain de vie, on dirait que vous vous êtes passés le mot pour tous me faire chier à coup de burin d’ennui en pleine poire. On a à faire à une génération de chochotte. Avec cette jeunesse là, la vie, on dirait un Godard. Et avec la jeunesse d’à côté, ben… Ils ont l’air contents de s’ennuyer, comme dans un mauvais épisode de « Shérif, fais-moi peur ». Le shérif, de nos jours, il est dans son rocking-chair à répondre « que de la gueule ». A croire que tout le monde a peur de passer pour un con. Alors on fait rien du tout.

Je sais pas, moi, les gars, ça vous dit pas de faire du saut en parachute? D’aller déclamer un texte de Garcia Lorca ou de Fassbinder Porte de Clignancourt? D’aller danser autour d’un feu comme les Comanches? D’expliquer réellement aux mecs ce qu’il y a dans la chatte d’une fille et que les mecs nous expliquent réellement comment ça marche une bistouquette? De prendre quelques ecstas et de passer la journée à Disneyland? De faire danser les gens sur les voitures comme dans Fame? D’aller dans un institut d’handicapés mentaux et leur expliquer pourquoi Led Zep a changé le monde? De se rassembler devant l’Elysée pour chanter « La bite à Dudule » ou « Les copines à ma pine »? D’aller libérer les animaux du zoo de Vincennes?
Non? Pffff.. Vous vous emmerdez pas en 2007? Sérieusement?

Les films sont chiants, la musique est chiante, les concerts sont chiants, les expos sont chiantes, les gens ont peur de tout. Un mec montre son cul à un concert et c’est l’hallu. Un mec se prend un coup de couteau dans un film, un filet d’hémoglobine et hop, on fait dans sa culotte. Britney se rase la tête, et c’est la mort de la pop. Borat rigole de la misogynie et de l’anti-sémitisme primaire et ouaaaahh… c’est l’absolu du subversif, ô mon Dieu, faut avoir des cojones grosses comme des têtes nucléaires pour faire un truc pareil. Polnareff menace un mec au téléphone, ça en fait un fou dangereux ; Iggy Pop fait un album (chiant) avec les Stooges et ce sont des Dieux vivants ; n’importe quel mec se met un déguisement à la con dans une soirée et ça devient un acte de dandysme novateur.

Je sais pas vous, mais moi j’ai grandi avec dans les années 80 dans une famille de garçons. Traduction : pour moi l’éclate totale, c’est John Mc Lane, Rocky Balboa, Terminator, Alien, la putain de sa race de Tony Montana, la Ciccolina, le clip de Thriller, cet enculé de Nicky Larson, les mecs qui disent « motherfucker » sans « bip » à la fin de chaque phrase, Sharon Stone et sa chatte miraculeuse, les explosions de bagnoles que ça fait du bien aux tripes, les films espagnols transgressifs à mort, Madonna dans «Recherche Susan désespérément », même cet abruti congénital de Jean-Claude Van Damme.
J’en ai marre de cette génération de taffiole. J’en ai ras-la-moule de ces mecs qui ont une garde-robe qui fait trois fois la mienne. J’en peux plus des mecs qui bouffent du chewing gum avant de me rouler une galoche pour pas que je sente leur haleine-que-j’aime-parce-que-ça-pue-l’homme. J’en ai soupé des gonzesses qui se lèchent la gueule en soirée pour exciter ces messieurs mais qui sont incapables de vivre une vraie putain d’histoire d’amour déchirante avec une fille. Ca me pète les ovaires que ça soit devenu institutionnel de mentir tout le temps, de faire semblant, de prendre des airs, de se croire obligé de picoler pour danser n’importe comment, de faire semblant d’être tout le monde pour être accepté. Je suis consternée par la perte totale de l’humour dans son réel premier degré. Bienvenue dans l’ère de l’humour 6^ème degré : on fait semblant de faire du 1^er degré avec un recul condescendant au possible et une pureté d’esprit bidon. Ouais, bienvenue dans l’ère bidon. Où je fais semblant de m’intéresser à mon prochain alors que y’a que ma gueule qui m’intéresse, où je veux bien parler à un sans-abri mais pas de trop près parce que ça pue, où je veux bien sourire mais pas trop longtemps, où je veux bien baiser mais sans vraiment prendre mon pied parce que faut pas non plus que tu croies que je vais tomber amoureuse de toi pauvre tâche, où je t’écoutes en me regardant dans la glace en douce, où mes ennemis jurés sont les poils que j’ai sur les jambes et sous les bras, où tout le monde est une star, motherfucker.

Hé! Les mous-du-gland! Les coincées de la chatte! Les collectionneurs d’aspirateurs dans le cul! Les bien-pensants! Les artistes consensuels! Les pédés qui refusent de se faire sodomiser! Les tordus du cœurs! Les péteux qui adooooorent Fellini mais qui sont incapables de lire entre les lignes de l’Exorciste ou de Old Boy! Ces chanteuses aussi passionnantes qu’un disque de musique d’ascenseurs qui explorent le fin fond du domaine créatif en parlant des objets dans leur chambre, de leur chien, de leurs copines d’école ou de la gente masculine en disant des trucs aussi intelligents que « les mecs, c’est tous des cons »! Les auteurs qui prennent systématiquement les lecteurs pour des débiles en nous faisant croire qu’ils ont inventé le fil à couper l’eau chaude en copiant Bret Easton Ellis ou Duras !

J’en passe, j’en passe… Donc, vous tous, bande de nazes, voici le conseil de la semaine : matez donc Rambo et pétez un coup.
PS : Gode blesse Yannick Dahan

2.10.07 12:53